笑一個

人生最悲慘的事莫過於…

刻滿桌鋼板-----沒考；小抄做整夜-----忘帶；
找教授求情-----出國；美麗長髮人 -----男的；
開機興沖沖-----中毒；大快朵頤後-----沒錢；
爽快如廁後----- 缺紙；偷瞄左右鄰-----空白

◎下車投
外國觀光男來到台灣，他搭上了台北 15路公車；就在他要投錢時
司機說：「下車投、下車再投！」
「 What？下車投？」於是，只見這外國觀光男跑下車去，
拿起零錢瞄著投錢桶許久，還是搖搖頭說：拜…　拜託，這樣怎麼投？
我又不是麥可喬登…　

◎ 不節儉
一位外籍婦女有天擦窗戶時，一不小心跌至窗外的垃圾桶中。
剛好經過一旁的阿強看見這名雙腳露在外面的婦女，不禁嘆了一口氣：
「外國人還真是浪費，這女人至少還可以用上 10幾年的說，這樣就扔了，真可惜… 」

◎ 兩朵花
記得有一次有個男的朋友問我說：你們女生最喜歡什麼花啊 ?
我想了一下，頑皮的回答說：我們女生最愛的花有兩種喔！且不管年紀大小保証管用。
他說：真的！快告訴我！
我說：真的要知道 ..這兩朵花就是 ... 有錢花,盡量花

◎罵人的藝術--
街上一個女生正在罵男朋友：「你這個單細胞生物、爛浮游綠藻、兩棲爬蟲類、尖嘴猴腮、最差勁的男人！」
男友回答：「難道我都沒有優點嗎？」
女友：「妳難道沒有發現，你一直在進化嗎？」
太強了........學起來........

◎品學兼優
某天放學後，阿文興高彩烈的回家告訴媽媽說：「媽媽，今天老師發成績單下來耶！
而且老師給我的評語是品學兼優哦！」
阿文的媽媽一聽，心想神明保佑，阿文終於開竅，她也對得起祖先了！
接著又聽到阿文說：「咦！可是為什麼這個品學兼優的優沒有人字旁啊？」

◎臨床實習
一天，伊葡郝醫學院主任，帶著一堆的學生去臨床實習，來到一個輕微肺積水的病房前
主任說：「等會進去喔，大家試著診斷一下這個患者的病情，並且想想看他是甚麼病？
知道的就點頭，不知道的就搖頭。」
甲進來看了一會兒，咬著筆桿想了想，無奈的搖了搖頭
乙進來，看來看去，含著一泡淚水（因為是重修），用著乞憐的眼光看著主任，
莫可耐何的搖了搖頭接著
丙進來，看了一下，嘆了口氣，垂頭喪氣，搖搖手就走了
將當丁要走進來時，只見病人衝下床來，滿臉淚水的磕著頭說：
「醫生呀～！請你救救我吧！我…我不想死呀～嗚嗚…。」

◎爆笑手機鈴聲
課堂上有一位學生手機突然響起 :外套脫掉 脫掉 外套脫掉通通脫掉脫掉 脫脫脫脫(鈴聲)
老師回唱：全部當掉 當掉 全部當掉 通通當掉 當掉 當當當當
學生：又有學生手機響起(一樣的班級)鈴聲是,我願變成童話裡 你愛的那個天使 張開雙手 變成翅膀守護你
老師回唱：我願變成暑假裡 陪你暑修的天使 攤開課本 變成課文守護你
學生：『讓我死了算了』

◎開玩笑
有一天，某甲頂著高學歷的去應徵工作，老闆：你希望有什麼待遇呀？
某甲：我希望薪資50,000，一年有一個月的時間公司用公費讓我出國，而且公司用公費讓我租房屋。
老闆：我給你薪資80,000，一年三個月的時間出國，公司送你一棟房子。
某甲：那麼好，你該不會是在跟我開玩笑的吧？
老闆：是你先跟我開玩笑的啊～～

◎畢業贈言
班上一位留級生，在畢業紀念冊上寫著：「各位同學，我還有事！
你們先走，珍重再見。」

◎照顧
任性刁蠻的大姐，總算要嫁人了。
那個準女婿就要去拜見未來的岳父岳母，新娘的父親很憂心的看著未來女婿，
並且開口說道︰「結婚以後，你一定要.....」
未來女婿馬上接口說︰「我知道，結婚以後我一定會好好照顧她的！！」
結果新娘的父親搖搖頭說︰「我的意思是說，結婚以後.....你一定要....
好好照顧你自己！」

◎姓氏比較厲害
百家姓中的各種姓氏在討論誰比較厲害 …
趙：「我們趙姓是百家姓的第一位，所以是我們！」
陳林同聲說：「我們號稱陳林半天下，所以是我們！」
孫說：「中華民國的國父姓孫，所以是我們！」
這時姓廖的就哈哈大笑的說：「我的姓才是最偉大的，
你們難道沒聽過（廖氏如神）嗎？」

◎比經驗
一位老先生走在路上被計程車司機撞到，於是二人在路邊吵了起來…
司機：「我的駕駛技術是一流的，錯不在我，而且我有十年的駕駛經驗呢。」
老先生：「是嗎？我走路走了五十年，還是第一次被撞！」

◎死蟑螂
生意人住進旅館房間不久，發現地板上有隻死蟑螂。
他打電話給櫃台要求和經理說話，電話接通後，他越說情緒越激動。
「先生，請您冷靜點！」經理說道：「那隻蟑螂已經死了，不致對您造成困擾。」
生意人說道：「那隻死的沒什麼，
但... 但那些來參加他葬禮和驗屍的親朋好友讓我覺得很噁心！」

◎電影分級制
普通級：好男人得到女主角。
輔導級：壞男人得到女主角。
限制級：人人都可以得到女主角！

◎朗誦比賽
一天小英去參加朗誦比賽弄到很晚才回家,一進家門父親就很嚴厲的責問她,
「為什麼這麼晚才回來?」小英很累所以不
耐煩的回答說:「朗誦啦!」
父親聽了之後更生氣的說:「人爽 (台語)?妳在爽啥咪?!」

◎男人與女人成功的定義
成功的男人就是能夠賺比太太花費還多錢的人；成功的女人就是能夠找到這樣的男人

◎自由
一位年輕人很想獲得自由，跑去問自由女神，如何才能得到自由。
自由女神說：「你看我自由嗎？ 」

◎過期了
有個二十歲男子娶個八十歲阿婆！
相處了一個禮拜後...男的.......死了！ 因為..他..喝了.. 過期的..奶..

◎在一個森林裡,有一群饑餓的蝙蝠,他們已經很久很久沒有吸到新鮮的血,
有一天,他們看到一個同伴,滿臉鮮血,於是就問他,妳這些血哪來的
於是他二話不說,follow me
大家就跟著他一起飛,而且飛得很快,經過了許久,他一個急轉彎,再來一個緊急煞車,
後面的同伴來不及煞車,都撞在一棵大樹,同伴就很不削的說,妳為什麼停下來,
他回答說:因為就是這棵樹,害我撞的滿面是血..

◎在某個嚴熱的下午，我跟死黨們到中和的某冰店吃牛奶刨冰，
進了冰店沒多久我們的注意力全被老闆娘的女兒給吸引過去，
緊身短裙的高挑辣妹簡直跟名模林志玲有的尬，
我們在位置等待牛奶冰來冰鎮外頭的酷熱及老闆娘女兒的火辣時，
老闆娘的女兒帶著甜蜜的微笑朝我們走了過來，對著我說:帥哥你是嘉義人嗎?..
這時死黨們全部用著羨慕的眼光看著我，我心裡想价好康，吃冰也可以吊到馬子，
就用酷帥的口吻回答她: 寶貝 ~~錯了，我是彰化人!
她又說:你是不是嘉義人!
我回答:我不是嘉義人，但我喜歡吃嘉義雞肉飯!
這時她卻用很冷的口吻問我 :.................................
先生你的牛奶冰是不是要加薏仁!

◎有一天在公車上有兩位師大附中的男生在對話。以下簡稱某甲跟某乙
某甲問某乙說：你比較重視女孩子的內涵還是外表？
某乙就回答：當然是外表！
某甲就說啦：這樣太膚淺了吧？美麗只是短暫的！
某乙回答：可是醜陋卻是永恆的

◎有天小盟到荼館點了排骨雞麵，三分鐘後麵來了，小盟看一看翻一翻問老闆說：
裡面怎麼沒有排骨，老闆就反問小盟：你吃太陽餅時裡面有太陽嗎

避免洗腎的秘方 -- 網路偏方

這秘方如果早 25 年收到，也許我家孩子現在就不會怨歎：人皆有母我獨無 !
我家種荔枝 50 餘年，取得 荔枝核 何其容易，居然不知是寶，連自己的枕邊人也枉費 14年歲月洗腎，最終還是不支奉召回歸西天 。
台灣洗腎的病友很多，也許您身邊周圍就有人在洗腎，如同作者所言死馬當活馬醫，可能有願意試試的人，拜託您把此方傳出，度一人就等於救了一個家庭，功德無量 !
謝謝傳出此秘方的所有有關人士，謝謝 !
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各大醫院差不多設有「血液透析室」，裡頭布滿了各種大小粗細不一的管子，這就是洗腎的場所，將人體的血液經由靜脈通往機器，將身體血液中的廢物、有害物質清除，第一次被推進「血液透析室」。那種心情是複雜中帶些恐慌與無奈。
會走到洗腎這條路 ，主要是腎功能已經無法發揮，導致尿液無法排除，經過一段時間的導尿之後，仍然未見起色，不得不改採洗腎的方式解決。
我腎功能之所以失效，主要是由於長期糖尿病所造成的，二十年的糖尿病史使得我對人生了無生趣，有幾次真的想自我了斷，然想到萬一我走了，幾個小孩子未成家立業，又想到如果我以自殺了此一生，我的親人、朋友情何以，自己患病雖然痛苦，但如果我的逃避會帶給家人更大的痛苦，那麼，我還是病魔纏身而勇敢的走下去。
對於秘方，我有強烈的排斥感，二十年來，我只聽從西醫的話，期間雖有很多的親友提供偏方、秘方，我一概敬謝不敏，直到進了「洗腎室」似乎跟死神搏鬥，我突然想通了，與其坐以待斃，不如死馬當活馬醫，說不定真的有一絲希望 。
第二次洗腎之後，小嬸的娘家來看我，問我要不要服用秘方，保證一定可以不用再洗腎了。我當場表示願意試試看。
當天中午小嬸拎著一鍋腰子湯要我吃，我分成二次把湯喝完，第二天再喝一鍋（約一碗半）同時吃了半個豬腰，當天排尿就有了改善，第三天原本還要洗腎，醫生看了之後，表示暫時可以不必洗。大約喝了一週左右的腰子湯，結果醫生很驚訝地說，腎功能已漸恢復，可以辦出院。
小嬸娘家的偏方是 ：
新鮮荔枝的種子七粒、打碎後用紗布包紮，再買一副豬腰，切成薄片、切除白筋洗靜後，與荔枝種子同時放在大碗公內，加上第二次洗米水兩婉，一起放在電鍋中蒸，大約蒸半小時，然後一次把湯喝完，就能奏效。
我個人洗腎拜此秘方才能提早免疫，真是功德無量，但願對同病相憐者也能有所助益。

願與40歲以上的女性朋友分享 ~ ~ ~

最後一句真是精典
嘿各位，仔細看，越看越精采喔！
這是美國 CBS 60 Minutes (六十分鐘 ) 主持人Andy Rooney 對40 歲以上的女人的看法 :

As I grow in age, I value women over 40 most of all.
隨著年齡增長 , 我越來越珍惜 40歲以上的女人

Here are just a few reasons. why:

為什麼呢 ?

A woman over 40 will never wake you in the middle of the night and ask, "What are you thinking?"

40 歲以上的女人不會在半夜把你吵醒, 然後問你 : 你在想什麼 ?

She doesn't care what you think.

她才不在乎你在想什麼。

If a woman over 40 doesn't want to watch the game,
40歲以上的女人如果不想看球賽

she doesn't sit around you whining about it.
她不會坐在你旁邊抱怨東抱怨西

She does something she wants to do, and it's usually more interesting.

她會去做她想做的、更有趣的事情 .

Women over 40 are dignified.

40歲以上的女人穩重自持

They seldom have a screaming match with you at the operaor or in the middle of an expensive restaurant.
不會在歌劇院或高級餐廳裡. 跟你大呼小叫

Of course, you deserve it, they won't hesitate to shoot you if they think they can get away with it.

當然，如果你罪有應得， 她們也可能神不知鬼不覺地，一槍把你給斃了。

Older women are generous with praise, often undeserved.
熟女不吝於讚美 , 不管是不是實至名歸.

They know what it's like to be unappreciated.
因為她們親身體驗過被忽略的滋味

Women get psychic as they age.

女人越老越通靈

You never have to confess your sins to a woman over 40.
你永遠不需要向40 歲以上的女人懺悔.

Once you get past a wrinkle or two,

只要能夠對皺紋視而不見

a woman over 40 is far sexier than her younger counterpart.
40歲以上的女人遠比年輕美眉性感

Older women are forth right and honest.

熟女直接又誠實

They'll tell you right off if you are a jerk if you are acting like one.
如果你是蠢蛋 她們會馬上叫你滾蛋

You don't ever have to wonder where you stand with her.
你完全不需要傷腦筋揣摩她的心意.

Yes, we praise women over 40 for a multitude of reasons.
40 歲以上的女人有很多優點 .

Unfortunately, it's not reciprocal.

40歲以上的男人呢 ?

For every stunning, smart, well-coiffed, hot woman over 40,
相對於每一個性感、 迷人的 40歲以上的女人

there is a bald, paunchy relic in yellow pants
就有一個禿頭, 凸肚的熟男

making a fool of himself with some 20-year old waitress.
厚臉皮地跟小他20 歲的美眉調情

Ladies, I apologize. For all those men who say,
女士們，請容許我在這兒, 幫妳們說句公道話:

"Why buy the cow when you can get the milk for free ?
"那些說只想喝免費的牛奶而不願買頭母牛回家的男人

here's an update for you.

實在是太搞不清楚狀況了

Nowadays 80% of women are against marriage. Why ?
今天有 80%的女人寧願不結婚. 為什麼呢?

Because women realize it's not worth buying an entire pig just to get a little sausage !
因為她們終於發現 不需要為了一根香腸 買回整隻豬 !

黃色笑話~(限)

(1)濕濕的

有一天，官人在路上碰見廿年未曾相見的秀月，
兩人想起了年輕時的激情，因此，他們到酒店重溫舊夢。當兩人脫下衣服準備做愛
時,官人起身下床，
將自己的那話兒戴上保險套。
秀月認為沒有這個必要，
她說：何必多此一舉？
像我們這麼一大把年紀，根本不會再懷孕了。
官人：不是的......
我是擔心把它擺到濕濕的地方太久會引起風濕痛的。

(2)懷孕

有一位因為身體不舒服又常有嘔吐心悸的現象，
所以她到婦產科檢查
醫生：小姐，恭喜妳啊！妳懷孕了，
也恭喜妳先生，他就要做爸爸了!!
小姐：啊!我沒有先生.....
醫生：那就要跟妳男朋友恭喜啦!!
不過妳也要叫他負起責任!!
小姐：可是人家也沒有男朋友.....
醫生：那就告訴妳的雙親，
第二個孫悟空要誕生了!!

(3)鱉的笑話

某大學教授問班上的學生一個問題：
「有那三種動物形容30-50歲女人的性慾？」
甲生說：「30如虎」
乙生說：「40如狼」
丙生說：「50如鱉」
聽完全班的學生笑得東倒西歪，
教授就納悶地問：「為什麼50歲是鱉呢？」
丙生回答說：「咬著不放啊..」

(4) 結婚

學生問女老師：有三位妙齡女郎在路上吃冰淇淋，
第一個用咬的，
第二個用舔的，
第三個用吸的，
請問哪一個結婚了老師：
（滿臉通紅，很不好意思）
啊~~~~是不是那個用吸的。
學生：不是，是手上有戴結婚戒指的那個。

(5) 性教育

從前在一個保守又封閉的鄉下，有對新人結婚了，
但是卻不知道如何行房懷孕，以及生子，
於是太太便偷偷的問媽媽怎麼作愛，
媽媽便偷偷塞了一片日本A片給女兒，
於是便心滿意足的等著好消息；
沒想到三年過了，女兒仍沒懷孕，
於是媽媽便偷偷找女兒來問。
媽：女兒！媽給妳的A片妳有照著做嗎？
女兒：有啊！
媽：那妳怎麼沒懷孕呢？
好！妳找妳老公來作一次給我看。
於是夫婦倆便很努力的在媽媽面前作了起最後，丈夫很快樂舒爽的射在太太的臉
上....

(6) 導引器

問：周邊的乳暈會有一點一點的顆粒呢？
答：答案是
那是給盲人點字專用的
上面寫著“請吸這裡.”.......

(7) 不划算

女生不小心摸到男生的那個,
於是就不好意思的問:這是什麼呀?
那男的回答: 本錢呀!
於是他們又接著繼續溫存...
那男的不小心摸到女的那個,
於是就不好意思的問:這是什麼呢?
那女的回答: 店面呀!
那男的就很高興的說:太好了! 妳有店面,我有本錢,
我們一起來做生意吧!!
於是乎他們一天三餐,外加消夜及點心.
最後那男的終於受不了而抗議說:
這太不公平了!我的本錢越做越小,而你的店面卻越開越大!

(8) 野外露出

有一個男的開著跑車載著他的女朋友。
女的向男的說：
「如果你把車開到一百五，我就把全身衣服脫光。」
男：「那有什麼問題！」
說著猛踩油門開到一百八，女的果然就把衣服脫光。但是因為車速太快，結果就意
外翻車了。
男的被卡在車子裏出不來，於是是就叫他女朋友趕快去求救。
女：「可是我沒有穿衣服耶！！」
男：「那我借你一隻鞋子，妳遮在重點部位。」
於是他女朋友就把鞋子遮在重點部位去附近求救。她到加油站，上氣不接下氣地告
訴加油站的小弟說：
「趕．．快．．救救我．．男朋友，他．．卡．．卡在裏面出不來！！」
小弟看著那隻鞋子，嘆了口氣說道：
[唉，你男朋友陷得太深，
只剩鞋子在外面，這我也沒辦法．．．」

(9) 保險套

有一個女子到情趣商店買保險套,
店員說,我們的保險套有分size,請問妳是哪種?女子緩緩張開嘴巴:啊~~
邊張嘴邊視意店員指著自己嘴說:

[啊~~有這麼大]。